Et pour noël : le résultat de la 3eme FIV
15 jours d'arrêt maladie, donné par mon gygy traitant car a Marseille ils ne donnent pas d'arrêt, je le prend et je me repose comme il faut, je met toutes les chances de mon côté .....
La 1er semaine tout va bien, je couve, j'espère ... la 2eme semaine les doutes et les angoisses reviennent , j'ai des douleurs de régles qui arrivent et surtout les fameuses migraines qui m'annonçent chaque mois les vilaines, alors je pleure beaucoup, je psychote comme une folle, mon cerveau est " branché" 24 sur 24 a mon utérus , je scrute le moindre petit signal.
Faut dire que les traitements hormonaux continue pendant cette période, ça chamboule tout, ça donne des nausées, ça fait gonflée les seins .... bref on ne peut se fier a aucun symptomes et puis tant que les RRR n'arrivent pas on n'y croit toujours
Et pourtant 1 jours avant la prise de sang, tout s'effondre : j'aurais des légers saignements qui me disent la même chose que pour les 2 1er FIV : les RRRR arrivent,
Je fais ma pds, 1 jour avant et j'envoie chéri au labo, cette fois je voulais pas entendre l'autre morue derrière son comptoir me dire : "c'est négatif", pas la force pas cette fois,
Le taux est a 39, surprise car c'est positif, mais pessismiste a cause des saignements puis au bout de 48h le taux double 93 ??? mais ce jour là je fais une fausse couche " précoce", j'aurais des grosses douleurs de RRR puissance 10 pendant quelques heures et perdrais l'embryon dans les WC, c'est la veille de noël, la pds suivante sera a 110, quelques jours plus tard c'est trop peu, j'ai la confirmation que tout est fini, puis 84, puis 10IU : FIV 3 côturée,
Un noël bien pourri, triste, nous restons tous les 2 a la maison devant la télé, puisque la famille est loin et fête noël sans nous, on vous soutient on pense a vous mais noël ça passe avant .... je comprend aussi , même si j'ai été blessée.
chéri va quand même faire un petit repas sympa et "festif", il est adorable et pourtant :
J'ai juste envie de hurler de pleurer de fracasser le ptit jésus en plâtre dans ma crêche , d'arracher le sapin qui clignote et de casser la gueule a tous les pères noel que je croise dans la rue, au gros débiles qui mettent des chapeaux rouges de noel, Je voudrais un fusil de chasse pour buter toutes les cigognes du monde , je hais la terre entière ....... Noël me répugne profondément;
Le moral est au plus bas, c'est tellement injuste, pourquoi nous??? pourquoi des pouffiasses congélent leurs bébé impunément et tombe enceinte en claquant des doigts ????
la colère, la haine, laisseront place a la tristesse, car le quotidien reprend ces droits , on va pas se pendre non plus, il faut continuer c'est la vie , et faut croire que la vie nous en veut particulièrement , mais on m'a dit : " ya pire" je sais .... ya toujours pire, des trucs terribles dans le monde et près de chez moi même , mais jm'en fous, les anniversaires , les fêtes je men fous des autres mais alors royal ......
Je reste prostrée dans ma tristesse, tout en faisant croire que je reprend du poil de la bête, j'en ai marre de la pitié de la gêne dans le regard des autres alors OUI JE VAIS BIEN, même si mon mental est un champ de ruine et que je sombre de jour en jour dans la déprime , je me bat contre moi même pour tenir le coup; je me regarde dans la glace je me fait peur, j'ai vieilli , fini le regard vif et rigolo de la ptite sophie qui fait le clown, mes yeux sont tristes et vides.
mais je ne veut pas que chouchou le voit , il morfle lui aussi , je le connais je le voit bien, il est bouffé par la culpablilitée c'est pour ça que j'essaye d'être forte
Noël 2009 est passé , tant mieux vite vite je veut plus voir les déco les sourires nias des gens dans les magasins..... Va t'en 2009 tu m'a pris 2 FIV;