LES MALHEURS DE SOFT

Les filles m'ont donné envie de faire un ptit débrief de 2011 :

Janvier  : je rencontre mon nouveau centre de PMA, Montpellier, l'impression est bonne, le biolo le gygy me propose du nouveau et notamment d'opérer chouchou de son varicocèle ......

Février : ras je me bat avec chouchou pour qu'il prenne ces vitamines et qu'il arrête de fumer, je décide vite fait de me mettre au sport j'irais cracher 3 fois mes poumons de fumeuse en footing ......

Mars : la dates est arrêtée chouchou se fait opérer de la couille gauche , tout se passe bien, nous sommes confiant mais comme le chat ébouillanté craint l'eau chaude ( un truc dans le genre ...), on reste prudent

Avril : mon taf m'insuporte je part bosser la boule au ventre tout les matins et mon boss et de plus en plus con, mon collègue gay tant aimé démissionne c'est la goûte d'eau, faut que je me tire de là,

Mai : enfin une entreprise me répond et me propose un entretien !!!

Juin : aprés des semaines de stress et d'attente ( et pourtant avec la pma j'ai l'habitude ) je suis prise en CDI avec période d'essai de 6 moi, je donne ma démission à ducon ( jouissance ....), je part une semaine en Corse le pied, soleil, charcutaille,  bière et Myrthe et Bordel je fête mes 30 ANS !!!!!!!! je recommence a fumer, chou aussi on arrête les vitamines on s'éloigne de la pma ...........

Juillet : Attaque du nouveau taf, la tête dans le guidon, je suis décidée à réussir au moins ma vie pro que j'ai mis en parenthèse à cause de  la pma, faut au moins que je réussisse ça, faute de réussir a avoir une vie privée épanouie, je me met beaucoup de pression toute seule ! chouchou attaque les travaux a la maison nous vivrons 5 mois sans cuisine, 1 semaine sans fenêtre poussière, bordel, dispute

Août : Ca file je bosse, je bosse et je bosse, les trauvaux aussi, avec chouchou c'est pas la fiesta on se dispute beaucoup ..... mon couple va mal

Septembre : L'appel de la pma refait surface je me rend compte que je viens de me taper presque 2 ans de pause et qu'il va bien falloir y retourner,  jsuis fatiguée nerveusement ......

Octobre : les RDV sont pris pour vérifier que l'opération de chouchou est ok , je supporte plus ma peau d'ado, je transpire j'ai des poils : suis opk : je décide toute seule de reprendre la pilule, je part pour 3 mois .....

Novembre : chouchou fait son spermo, la pression monte de partout au taf a la maison, puis noyel qui arrive ça me déprime, mais je continue a donner le change personne ne voit rien

Décembre : le résultat du spermo arrive, c'est la cata aggravation imprévue et surtout baisse du volume des testicules, je panique, je prend une grosse claque, on passe un noël bien pourri, avec ma mère qui en plus me dit : " si il ne vous arrivent que des merdes c'est parce que vous n'allez pas à la messe de minuit" la chapon et la queue de langouste ont faillit voler a table ...........

Pour mes blogocopines qui m'ont demandés de nouvelles de chouchou  aprés mon psychotage, rien de trés neuf, le gygy m'a répondu vite fait qu'il ne fallait pas s'inquièter et que j'étais névrosée ... a suivre fin janvier

Ben si j'essaye d'être positive, pour une fois je dirais que : en 2011 j'ai réussi a changer de taf, que malgré mes 30 ans je rentre encore dans un 36 ( oui c'est une fierté de contôler au moins ça dans ce putain de corps qui ne me donne pas de grossesse), que malgré un grosse crise de couple on a réussit a passer un cap, ( même si rien n'est gagné), et que finalement on n'a tous ce qu'il faut pour être heureux si seulement .........

Si je suis objective ( et aussi négative ) : je dirais que 2011, a été une année de merde, pas de FIV certes,  mais des nouvelles désillutions, des espoirs déçues, peur de l'échec et pause inutile ......... Mon couple s'essoufle c'est un fait, et l'avenir me paraît bien sombre .....

OUffff nous sommes en 2012, je sais pas pourquoi  : OUf mais c'est mon ressenti du moment, fini ces mièvreries de noël bon , reste encore  : "les bonnes années a tout va et surtout la santé"  et tagueule !!

Bon 2012 comment je le sens ????? ben pas super en fait, c'est l'année de la 4eme FIV car tôt ou tard va falloir se lancer ( même si je ne vois pas l'intérêt vu l'état du spermo..), l'année ou on s'inscrirat dans un CECOS ( ce qui signifie faire le deuil pour de vrai d'un enfant de couple), une année charnière au taf aussi, la pression permanente des objectifs commerciaux .........,

Une nouvelle page des nouvelles batailles, je ne sais pas ce qui m'attend je n'espère plus grand chose mais voilà 2012 nous voilà !!!!  peut-être que le 21 décembre prochain on serat tous crever alors a quoi bon se prendre la tête ! Vivre au jour le jour voilà ce que je vais faire !

Un grand merci a vous les filles pour votre soutien sans faille dans mes moments noirs, je vous souhaite une belle année !

Si vous pensiez lire du positif sur ce blog, passez votre chemin, déprime total ici !

Mauvaise news cette semaine, rappelez-vous en mars chouchou s'est fait rajouter des ressorts dans la veine de la couille gauche pour 2 petits varicocèles, qui aurait du être selon l'urologue la cause de l'OATS sévère de chouchou ( du moins en partie),

il fallait contrôler au bout de 3 mois :  en juin me suis dit c'est trop tôt, la spermatogènèse dure 3 mois on va attendre 3 mois de plus, en septembre on a été débordé par le boulot et puis j'ai pensé qu'attendre plus de 6 mois aprés l'opération c'était encore mieux ......... 9 mois aprés l'intervention, ( pas fait exprès ....),  j'attend fébrile les résultats de chouchou dans ma boîte aux lettres.

La déception est énorme, parce que sous mes faux airs de : " moi la pma m'en fout suis en pause, on verra ...."  l'espoir était là, même tout petit il était là, 

Franchement je m'attendais à une amélioration générale du spermo, même légère ;  en fait si je compare au 8 spermo fait depuis 2007, c'est un peu mieux, ( 3 millions au lieu d'1 ) si je compare au dernier fait en mars 2011 juste avant l'intervention c'est la cata, on a perdu en nombre, en mobilité, plus de survie 24h aprés,  bref en tout .......... suis au fond du trou, m'en veut de l'avoir poussé a se faire opérer, m'en veut d'avoir espérer

J'en veut au doc qui l'a opéré qui a lâché cette putain de phrase : " l'opération s'est passé niquel vous allez voir que d'ici quelques mois vous allez vous y retrouver en nombre et en mobilité" j'y ai cru, j'ai attendu presque 1 an ........ ce doc là je le vois jeudi prochain autant vous dire que vu mon état de crise du moment il va ramassé !

Puis pour courroner le tout en désespoir de cause j'ai appelé le CECOS de Marseille, là encore grosse baffe dans la gueule, évidement encore une salope de secrétaire médicale ....... en lui tirant les vers du nez j'apprend que c'est le parcours du combattant d'avoir un don en France, il faut déjà avoir fait la 4eme, bon ça ok,

il faut voir un doc de leur ville, et vu ma mauvaise expérience avec le centre de Marseille pas trop envie, mais bon y a 3 centres de pma dans cette ville,  alors on check,

ensuite il faut voir un psy individuellement puis en couple, pas gagné ...

Puis le doc le biolo le psy statut aprés tout ça , si oui ou non nous aurons droit au don,

Ma naïvetée m'avait laissé pensé que quand tes 4 FIV étaient finies tu pouvais aller au don surtout quand la patho est masculine et grave, que nenni ! y a pas marqué azzo sur notre dossier, nous ne serons donc pas prioritaire, 2eme grosse claque de la semaine !!!!!!!!

Pour résumé, avec un sperme aussi naze c'est inutile de faire cette 4eme FIV, donc adieu bébé de couple et puis une IAD en France c'est pas gagné non plus , pas la force de patienter pendant des mois pour rien !!!! 

 J'ai réalisé ce que ne voulais pas m'avouer depuis toute ces années : nous n'aurons jamais d'enfant biologique,  en fait, nous n'aurons même jamais d'enfant tout cours, la réalitée est dure, mais a un moment donné, on n'y est !  plus d'issue possible tout aurat tenté , .....

l'adoption ne nous intéresse pas et acheter des gamètes a l'étranger je ne m'en sens pas la force, encore des espoirs sans aucune garantie non merci j'ai assez donné !

La pma soit tu t'en sort vainqueur et tu guérie de toutes ces années noires petit a petit auprès de ton enfant,  soit tu échoue et là c'est quoi la suite ??????? ........ le vide

J'ai tellement mal....., j'essaye de ne pas pleurer devant chouchou qui lui non plus n'est pas au mieux, et puis comme si y en avait pas assez : c'est noël  ! comment éviter cette putain de période, j'ai beau fuir les marchès de noël et autre lieu envahit par tous ces abrutis ébahit devant 3 lumières qui clignotent, faut bien faire les courses !  pas de sapin chez moi, pas de père noël pendu a la fenêtre ni cerf lumineux dans mon jardin ........ RIEN !

Encore un noël triste, peut-être même le pire car il n'y a plus d'issue possible plus d'espoir permis , je ne sais plus ou prendre RDV, qui allé voir,  suis perdue .......... pour vous dire mon état même pas envie de compenser en shopping comme a mon habitude, juste envie d'hiberner, de voir personne,

A oui encore une ptite chose, Facedebouk m'a désastivé mon compte, comme ça sans prévenir, semaine dernière j'essaye de me connecter avec le tél rien , je re-essaye du pc, je reçois un mail comme quoi il faut utiliser sa vrai identitée !! putain mais c'est pas un pseudo c'est mon vrai nom en plus ! donc il vont peut-être me le ré-activé, j'en sais rien, là m'en tape car comme suis au fond du trou je ne  veut voir personne ( meme en virtuel ! ) mais j'ai quand même des " amis" comme ma soeur ou d'autres personnes qui vivent loin et donc FB me permettait de rester en contact donc ça fait chier mais bon quand on la loose hein ........

Il a fallu que je me sorte le doigt du c... pour écrire cet article, plus envie et ça depuis déjà quelques mois, en même temps j'ai pas grand chose a raconter :

- point de pma pour moi,

- l'apprentissage d'un nouveau taf qui me pompe grave toute mon énergie,

- des travaux à la maison qui bousille mon couple et qui n'en finissent pas, le camping au début c'est marrant aprés 2 mois et demi beaucoup moins ......... 

- une envie d'oublier ces 5 années de ma vie passé en pma, faire comme si tout ca ne m'avait pas abîmée et n'avait jamais existé ........

Il y a 1 an en septembre que je faisait ma 4eme FIV qui ne serat pas allé au bout ( vous vous rappelez la connasse de secrétaire, l'arrêt du tttt a 3 jours de la ponction ....), depuis 2011 est passé et mise a part un RDV  dans un nouveau centre à Montpellier en janvier dernier, l'opération de la couille de chouchou en mars depuis RRRRIIIEEENNNNN mais alors QUEDALLE !!!!!!!!!!!!!!

J'ai voulu zappé tout ce qui touche a la pma, faire abstraction de toute cette merde, faire comme si avec une couille neuve on repartait a zéro dans les essais bébé ..........

Il fallait faire un contrôle 3 mois aprés l'intervention de la couille, voir si l'opération avait fait qqchose nous sommes presque 8 mois aprés et je n'ai toujours pas pris ce RDV, je crois que je sais que rien n'a changé son spermo va être encore pourri et comme d'hab on va frôler l'azzo,  alors comme d'hab je vais  être déçue et chouchou aussi , on n'est bien dans notre déni hein ??? ...........

Je ne sais même pas si je ferait la 4eme fiv bis,  je n'en ai plus la force, quelle centre choisir ?? a qui faire confiance ?? comment gérer un échec ?? je crois que cette pause a fait plus de mal que de bien car finalement quand on enchaîne les TTT on a la tête dans le guidon et on enquille du coup on se relève toujours plus au moins, j'ai cru qu'une pause serait salutaire et qu'elle me permettrait de prendre du recul, et c'est tout l'inverse la pause m'a faire prendre conscience que je n'avais pas la pugnacitée de certaines ( elles se reconnaîtront les pugnaces !!!!), pas assez forte c'est tout y a pas a cherché plus loin cette pause m'a écoueré de ce système de merde et j'ai presque accepté l'idée de vivre comme ça sans marmot, de toutes façon a quoi bon se battre contre dame nature ???? c'est elle qui décide la salope !! j'ai  presque jeter l'éponge espère de salle pute !!

le peu de motivation qu'il me reste je me la garde pour 2012 et cette 4eme bis , manière de mettre un point final;

alors non SVP ne me dites pas que les miracles existent pas dans notre cas, pas avec ces patho ( OATS grave+ OPK  légère?), non non ça n'existe pas

En fait je ne suis pas vraiment triste presque soulagée et même qu'en ce moment je ne déteste pas les gros bidons, dingue !!!